★576S★

狠下心来，不再做任何记录。

让所有想法感受烂在肚子里吧....

 

As long as stars shine down from heaven
直到星星不再从天堂那样亮丽的闪烁
And the rivers run into the sea
直到小溪不再流进大海里
Til the end of time forever
直到时间的尽头
You’re the only love I’ll need
你是我唯一需要的爱

In my life you’re all that matters
在我的生命里, 你是我唯一在乎的
In my eyes the only truth I see
在我双眼里, 是唯一的真实
When my hopes and dreams have shattered
当我的希望和梦想都碎了
You’re the one that’s there for me
你是在我身旁的人

When I found you I was blessed
我是那么的幸运, 找到你
And I will never leave you, I need you
而我不会离开你, 我需要你

Imagine me without you
我不敢想象自己没有你
I’d be lost and so confused
我会变的那么失落, 那么的悲伤
I wouldn’t last a day, I’d be afraid
我活不了一天, 我会那么的害怕
Without you there to see me through
因为你不在我的身边

Imagine me without you
我不敢想象自己没有你
Lord, you know it’s just impossible
上天, 你知道我不可能活下去的
Because of you, it’s all brand new
因为你, 世界是那么的鲜明
My life is now worthwhile
我的生命现在值得了
I can’t imagine me without you
我不敢想象自己没有你

When you caught me I was falling
当我失落时, 是你抓住了我
You’re love lifted me back on my feet
你的爱让我重新站起来
It was like you heard me calling
就像是你听到我的呼唤
And you rush to set me free
立刻冲过来守护我

When I found you I was blessed
我是那么的幸运, 能够找到你
And I will never leave you, I need you
而我不会离开你, 我需要你
 
Imagine me without you
我不敢想象自己没有你

面对一片空白，不知从何下笔。

这个博客被我遗落了2年，最后一篇日志是2008年的4月。

从未提笔是因为没有必要，而现在，一切回到了原点。

一直都想用文字记录下心情，但没有勇气也不知该如何描述，直到...

我想起了这个576S的博客。输入ID密码进来，一切还是老样子，什么都没有变过。

犹豫了一阵，开始顺着往下读...

看着之前的日子：忐忑不安，大喜大悲，甚至歇斯底里，一切都那么熟悉。

一口气读完了所有日志，思绪也以倒叙的方式走了一遍，更不知道该如何下笔了。

 

2008年7月—2010年5月。

看似平凡的一组数字，却让我如此刻骨铭心。

我不后悔，我从没有后悔过和你在一起。

但我恨你，好恨你为什么招惹我....而我更爱你，爱你带给我从未有过的幸福满足感。

我们判的长年死缓终于要走到尽头，做了两年的心理准备，到了节骨眼还是全线崩塌。

究竟什么是残忍？我们还在彼此相爱，热情毫无减退的相爱，也暂时没有任何突发不可抗拒的事件阻挠，却要生生的，就那么生生的分开。

而这个分开不是暂时，而是连根拔起釜底抽薪...没有一丝缓和也再没有一丝希望。前途是那么渺茫不可预测，从未感到如此迷茫过，我们的将来....一向乐观，懂得为自己找辙的我，现在完全没有了斗志，因为我已经找不到任何理由能宽慰自己。

 

一切，回到了原点，又回到了两年前的迷茫。

两年前，义无反顾毫不犹豫的陷入感情中，嘴里说矛盾，其实内心早已折服...不计后果。

现在呢？为什么没有了当年的勇气，付出的代价更大了么？

我想要一个人生遥控器，快速跳转到我们将来可以在一起的那一天，忽略这这期间发生的任何事情，包括婚姻；

或者，希望2012的预言是真的，我可能没有勇气撒手人寰，但如果真的有这一天我想我会心甘情愿。

 

我听过最浪漫的话就是当我出差时你说：没有你在身边，连在被窝里放屁都没有了意义。

我听过最宽容的话就是当我犯错时你说：你现在做的和说的，对我没关系，对你将来的老公千万不要这样。

我听过最揪心的话就是当我感慨时间能消磨一切时你说：不会了，无论将来出现谁，你永远都是我埋在内心最深处的人。

爱上一个永远不可能在一起的人，要做的就是：珍惜今天，因为它将是明天最美的回忆。

看来我还是做得不到位...总是让你感觉出我不开心的一面，怎么那么笨？！

改变！面对你，一定要快乐！

我是快乐的，有了你不能不快乐。

昨天没出息的我没有控制住情绪，在你面前哭了出来...

虽然知道你话的意思，也知道你的口气并不是刻意的，但逐字逐句的听着，一直忍着泪，深呼吸...不争气的我当时还胃痛难熬...最后真的忍不住了...实在忍不住了....泪如雨下..哭的时候拼命告诉自己忍住忍住！但是真的不听使唤...你在劝我，哄我...但我一个字都说不出....当时就是觉得特别委屈...可自己都不知道自己委屈什么...不想在你面前表现的那么脆弱，不想让你觉得我好像特多愁善感似的...因为我知道那样会让你很累...虽然你说有什么心事，苦闷都和你说，但每次......

后来哭得有些失控..借着看网页的理由，把头撇到旁边电脑哭得上气不接下气...可能确实像你说的，我压抑太久...可你也说，跟你在一起就应该开开心心的啊！没错..没错...这是初衷，跟你在一起一定是开心幸福的！我也确实觉得很幸福....只是......

我去...在公司呢.....敢不哭了么？？

..........

你说我天天都胡思乱想，我只是天天都在想你啊....你说我想这么无聊的事情，我就是天天想这些无聊的事情怎么办啊...

打乱了你的好心情...影响了你的情绪..让你变得心烦...我为什么就不能不总干这种事情？

没出息！！不争气！！不听话！！

 

为什么呢?心情好就是不想来写东西!~

就是不想写!!~~~

心情好呀心情好~4月底呀最美妙

 =3=

烦...就是一个字烦....怎么都是烦！！！！

相亲....听着我就恶心....

发短信，打电话，见面，甚至吃饭....都觉得过不去...我还有你呢啊..我这是在干什么？可是怎么办？在爸妈面前没有强硬的理由...

中午给你打电话和你说了....其实本来犹豫要不要告诉你，因为毕竟是个添堵的事儿，我能自己解决就自己解决了.....可又一想，跟那些人打电话见面的...不跟你说算怎么回事儿啊？？本来一门心思的就想跟对方摊牌拒绝，可是经验丰富的老姐劝我不要..说没有不透风的墙，万一传到我妈耳朵里或者我妈朋友耳朵里，就闹大了...我妈朋友一百个没面子，我妈一千个怒，我更是一万个没消停日子过...

我姐的计策就是....装！..装着去相亲，然后随口说个不顺眼的地方打发，死活就是没有看对上眼的，谁也没辙！想想其实确实是个办法，可是跟一个不认识，没见过的人吃饭，聊天，还是相亲.........杀了我算了！怎么应付，该说什么，怎么拒绝，怎么对付我妈..........

这还只是开始，仅仅是开始...以后该怎么办呢......都不要这么现实好不好？

还有...亲爱的，相信我好吗？我相信你会相信我的。

笨蛋，大白痴....又说错话了吧？

我为什么这么心急，这么沉不住气，这么没出息？

经过长时间的旁敲侧击，我爸妈终于有些松口，甚至开始问“租房子要多少钱啊？”“你们同事有没有也想在公司附近租房的？”。。。

在我看来...很有希望了，不再是没谱的事了....只是我还没过心理矛盾这一关....于是还是没忍住，跟你说了我的矛盾...

我说过去我光想着自己可以克服所有现实困难...我不怕，我能坚持...

只是通过你这几天的上班，让我重新认识到了这个问题...那就是你值不值得受这个苦？

 

其实一直在想这个问题，可我找不到一个最好的时机去问你...我以为现在就是...

你现在正在上班，虽然朝九晚五，但还算轻松。应该没有什么烦心事...而等你上完这10天班，可能再找工作的烦恼又要来捣乱...所以我以为这就是所谓的好时机...和你开了口...

没想到...我还是错了....你说就不能等你周三上完班再说？原来那才是好时机...我又想当然了。还是那句话....就不能和你说点高兴的事？

是啊...我这是怎么了...天天脑子里萦绕的都是这些事情...一门心思想你，一门心思想让你来，又一门心思的在这儿自我矛盾要不要你来...我就不能想些“高兴”的事儿？

这么久了...没有一天心情是好的（除了那天你和我说要来北京看车展）。只有在摄像头前面能看起来无忧无虑，而其余时间我的脑子一直是乱的，心一直是悬的...也已经数不清做了多少真实和不真实的梦....

有一次，我在梦里已经知道自己是在做梦了...当时梦里我在抱着你...我拼命的让自己深呼吸，冷静下来...这是梦，是梦！我不能激动，我不能有情绪，否则我很可能会醒的...醒了我就抱不到你了...当时在梦里抱着你，摸着你的头...而心里一直在祈祷：别醒，千万别醒.......

这样魂不守舍的日子已经过了快2个月了...多少个夜晚以泪洗面....听不得悲伤的音乐，看不得别人幸福的画面...更想不得我们在一起时的种种.....可是我不敢，我一点都不敢表现出来....因为这是不高兴的事情....

我想我还是不要煽风点火了....就把现在的现状告诉你：我能独立了...我有能力出去住了，只要我争取。

而一切都交给你决定吧....全听你的....

突然很矛盾...其实过去也矛盾过，但没有现在这么强烈……

矛盾该不该想尽一切办法都要让你来北京呢？

有些舍不得……

你现在在上班，临时10天。

工作应该算轻松了...不会忙的焦头烂额...每天中午可以回家吃饭，有时候还能小睡一觉

下午5点半就下班，回家正好可以吃上晚饭...然后晚上10点就可以睡觉了。

这就是矛盾的原因....

舍不得让你离开武汉...来了北京只会受苦，每天早晚要“享受”最可怕的早晚高峰。挤得像相片一样堵在大马路上...晚上到家狼狈不堪。而我也上班，可能比你回家更晚，没有人给你提前准备好热腾腾的饭菜...而我们可能还会为了经济和生计不得不省吃俭用。

这方面其实我绝对可以接受，本身就不是很注重饭菜质量的我，节俭是家常便饭。可对你来说，舍不得让你受这个苦....在武汉你可以吃到想吃的爱吃的一切，妈妈也会在家把你的饮食起居安排的很好...

并且，北京的工作是不可能惬意的。可能还不如你在上海的那份工作...

这一切的一切我都不能接受...让我开始动摇立场...要不要你来北京受罪呢？

对你的思念与日俱增...可我却越来越矛盾...突然觉得有些孤单，虽然有你，可是当我心中最上心的事情不能和你诉说的时候真的觉得很孤单。就像当时没有和你坦白的我...

有些讨厌自己了，非常.......

（转） 

思念

让我如此伤感

想要诉说

却没有聆听者

 

等待如此漫长

看着秒针沿着圆心一下一下的不知疲倦

想快快不了

想慢慢不下

 

“因为爱

所以一切可以忍耐”

一遍一遍的用这句话安慰自己，

是啊

因为爱你

可以忍受离别

可能你太疲倦了吧...你说是你的问题，你太困了...

那算不算是并没经过太多考虑就顺口说出的心里话呢？

 

我说我没有自由... 

“跟你妈断绝母女关系”

我当时心惊肉跳了一下...但还是装作平静地说：“冷静冷静....”我只当是你顺嘴一说的话。

你说你很佩服我这么能忍我妈...

你从内心深处是不是有些许的埋怨我勇气不够呢？我们现在不能在一起其实就一道屏障：我出不了家门。

我还没有和家里闹翻脸然后离家出走的勇气，让你心里也有稍许的浮躁。

这段时间我也一直在和家里周旋，在找能够出家门的机会。

来硬的，和他们争辩自己有多么强烈的想要出去住；来软的，还跟他们时不时以上下班费时，经常加班很晚，公车挤得喘不过气这些话来旁敲侧击的说自己多想出去住.....

可在这之前，我按耐不住思念，五一的假期成为我的目标。我兴致勃勃的和你提起，但.......好像我又搞砸了。你说你就不能说点高兴的事儿？我跳过这个话题说：我要去看乔丹展馆不算高兴事么？...

其实我想说的是：我五一想去武汉不算高兴事么？......但我没勇气问出口。

我是不是又犯了忌？和你讨论还没谱很遥远的事情？...可对我自己来说我已经做好了决定，我真的想去...也真的准备去。只是当时因为你的反映又有些却步了...但我知道肯定是自己的胡思乱想..

希望一切都是因为你太疲倦，希望一切都是因为我胡思乱想，希望一切都是过眼云烟，彩虹就在明天！

想你...好想你...

昨晚做梦又梦到我们在一起了...有些讨厌这样的梦，醒来的时候太难过

无论看到什么电视或者电影里的镜头，都会无形的想象成是你和我...大街上看到一对一对也会想象成你和我...只要是成双成对的事物都会让我遐想...

when....when can we togeter....

我该把希望抱在车展？还是奥运会？

还是想五一仅仅三天假期时间奔去武汉？

想亲吻你，想触摸你，想见你...

2月23日，毫无预兆的，告诉我丸丸丢了

我反复问：什么？

我真的不能相信...我也从未想过丸丸会这样离开我

我祈祷是我爸爸和我开的玩笑；

我祈祷是我妈妈一时糊涂想哄骗我；

我祈祷当我爸爸说完“大年初三跑丢的”以后还会告诉我后来又找回来了...

但这些都只是祈祷而已，并没有成真。

丸丸真的没了...

一时语塞，说不出话，流不出泪...我不知道该用什么语言来形容当时的心情

脑海中浮现出你....

向你哭诉，把一肚子的难过都倒给了你...

感觉得出你在电话那头不知所措...绞尽脑汁的想着和我该说些什么

难为你了....

其实什么言语都不用，只要能感受到你的存在我就很心安

后来的我恍恍惚惚，让你不知如何是好...对不起...我也不想难为你，只是有些无法控制心情

当你不在的时候，只要想起丸丸...还是会心痛的落泪，这种揪心的痛真的很难过

不用触景生情，凭空就能想象到丸丸的样子...

我知道会好的...会过去的...只是现在真的很伤心...

丸丸，希望你从未对我们有过感情；

希望你从不曾把这里当作你温暖的家；

希望你能没良心的忘记过去的一切...

 

你说

通过这件事...觉得这样分离的生活有些难熬，不知该如何是好

我何尝不这么想？...只是不敢和你碰触这个话题

在这样的情况下，如果我哭着说，你快来吧....我好想抱着你...

你一定不好受……

虽然你没有在我的身边，但我已经心安了许多...庆幸有这份心安..没有你我该怎么办？

这段时间过得不知算好算坏

在你面前好像一直表现的心情不错，乐乐呵呵~

好像面对你的时候什么情绪都没有了~

春节，情人节，元宵节...越来越反感这些热闹的节日，自己都嫌弃自己落入这个俗套：越热闹非凡的环境越伤感。

每天上下班的路人总觉得自己像行尸走肉，我是不是不该总听MP3了？或者该听些欢快的歌曲？

讨厌看到烟花，太热闹太漂亮。烟花漫天飞舞啪啪作响的时候情绪就莫名的低落；讨厌坐公车的时候两眼放空..然后不知道是不是眼睛酸而落泪...

无数次的想象我们在一起生活的情景，我虽然很乐观但是我也有自知之明。并不是你想象中的什么事情都只想好的方面，不好的我怎么会不想呢？真正的生活肯定是五味俱全的。也许会有不愉快，也许会有失落...但这不都是正常的么？

不敢和你触及相聚的话题，一点着落都没有...可能就是明天，还可能呢？

昨天你说你今天心情很不好...我不敢多说话...但现在意识到了自己不应该这样，应该帮你转移注意力让你开心才对...然后你说...因为太想我……

不知道脑子里绕了多少圈费了多大劲才忍住情绪...但还是空白了大半天...

我想你，好想对你说我也想你啊...没有什么特定的日子，天天都如此...

好想对你说我天天心情都不好，想起你的话是心情好，但是想念你感觉很不好...独自一人没有面对你的时候我怎么心情好？

好想对你说我上班上的好没有安全感啊...天天无所事事的快要疯了...我早就说过刚踏入社会，什么苦我都要忍着，绝不抱怨这抱怨那，我也会做到，我真的不会抱怨，这都是我应该面对的，我已经比太多人幸运，这些道理我都明白，我也很能接受这个现状。我会尽心完成我的每一份任务，但也要有任务...我现在感受不到我存在的价值...觉得毫无价值，浪费着工资，浪费着福利...

但面对你的时候我一定要心情好！这里有太多的无可奈何是我们无法控制的...你比我要面临更多的问题，而我怎能天天自怨自哀的面对你？

你有太多烦恼，我想工作是首当其冲的...年过完了，意味着要找工作了，这是个只要一想就会头疼的问题...你的失眠，你心情莫名的不好我想应该和这个有关系...但我不敢提及，我知道你也不想让我提起。

而一旦找了工作，也意味着我们在一起的计划又要推后，而推后到何时，谁知呢？

你的矛盾，你的无奈，你的顾虑，你的烦恼我又何尝不知呢？

只是我骗不了自己的内心深处，我想让你来，我就是想让你来...你说如果你来了不能住在一起那就没有意义...可我觉得至少比现在要好...对不起，这么想太不为你考虑了...可我忍不住...因为就是想让你来。

很多次视频的时候听着你的声音，心就像被什么揪住一样...但我仍旧能面不改色心不跳~我怎么这样？

我要无视一切的一切.....

看来真的搁浅了...要等待...耐心的等待

还是会和自己说会好的...一定会好的

一个月，两个月，一个春天，一年...不知道什么时候，

你说不能住在一起就失去了意义，而我也真的无能为力

并不是没想过抛开一切...理智和热血总是不停的打架

我们日子还长，我们有时间慢慢来

虽然想你的念头已经疯狂的无法抑制...

可还是会等待，等待我们的未来

 

求救...求救...谁能教我该怎么办...

一切都那么的不顺利，每次当以为云开雾散的时候，又会来一座大山堵在我的面前。

刚和我妈提起给他们租金在家里住的问题，爸妈惊人般的异口同声反对了我...并且让人感到毫无余地的坚决反对，让我无力还嘴。也让我看到了现实，真的那么不可行吗？我甚至讲不出任何理由，他们那坚定如山的表情摧毁了我所有的希望...

1000块的压岁钱，1000块的工资；而这2000块600要还给姐姐，还要不得不请家人还有那个小谭吃个饭，我不知道会有多少让我们去面对...这些钱都能做什么呢？无力，只觉得无力...躺在床上流泪，死抓着被子，深呼吸都无济于事，只觉得眼前一片黑，脑子一团乱，不知道下一步该怎么走。

此时想到的只有你...可是面对你又无法张口...一直默默对自己说：我不是一个人在坚持，我还有你。但这些困难和阻挠我却无法和你倾诉...我不希望感觉是我在一厢情愿，我只是想得到你的安慰和鼓励，只想和你一起来争取和奋斗在一起的机会。

试图把决定权都交给你，一切都让你做主，但最后仍然忍不住又揽了回来。交给你是想尊重你的决定，我也不是能独自做主的人，揽回来又是因为想和你在一起的心过去迫切...我不知道自己做的究竟是对还是错，很想听一句你的心声...可是又没有勇气问出口。

但信念仍旧和之前一样，我知道困难，我知道不现实，我知道有太多太多的问题，但我还是会坚持...只因为想和你在一起。车到山前必有路，船到桥头自然直，我就不信能把我憋死...一定还会有新的希望，我也会抱着新的希望...总之我相信无论什么难题，最后都会好的，一切都会好的~会有守的云开见明月的！！！

相见就是思念的导火线……

你已经离开北京一周多了...不敢相信，只有一周多，为什么觉得过了几个月？有些难熬...我想做些什么，我想做自己能做的一切...

我知道可能会有更多现实问题面临，一切都太多阻碍。我的家庭，我的父母，我们的资金....问题太多太多。还有不知道你有没有过的担忧，比如？....比如距离产生美，比如一些阴影等等等等。

就是这么多困难，就是这么多不可预知的问题，可....可想和你在一起的念头没有被浇灭一丝一毫，还是想解决一切难题去争取。

因为我不想在每次洗头的时候都能感觉到你在旁边帮我抚摸着头发；

因为我不想在每次洗澡的时候都能看到你好像又坐在那里还递上毛巾；

因为我不想在每次进厨房的时候都能闻到你做食物的味道；

因为我不想在每次看到丸丸的时候都能听到你和丸丸的嬉闹声；

因为我不想在每次路过烤串摊的时候都能见到我们坐在矮小的椅子上吃着美味；

因为我不想在每次看到阳台的时候都能想象到你玩乒乓球的身姿；

因为我不想在每次睡觉的时候都能感受到你温暖的怀抱和半睡半醒间亲吻我的额头....

而这一切却都只能去回忆，身边只有一堆讨厌的空气。

这是自从离开火车站那天后第一次哭...本来只是想为了我们能在一起而要努力来给自己加加油，可为什么碰触到了这一周多我在逃避的残酷现实。你走后一直没敢认真去回忆...我怕...

自己也讨厌自己的罗嗦，自己也讨厌自己有时的孩子气...不想让你总觉得我是这么优柔寡断，像个糊不上墙的泥巴一样....每次你因为我慢吞吞的反应而着急的时候我比你更着急...想赶紧纠正自己。磨磨唧唧的样子自己都想把自己扔出去...

即使这样...不想给你太多压力...你也有太多要顾虑的是么？你讨厌去讨论还没谱的事情，我不知道这算不算有谱...也不敢再去讨论，虽然还是时不时忍不住的.......

想你...好想你...好想和你在一起。

太久没有触及这个地方，因为觉得太幸福。

已经从武汉回北京半个多月了...而我也在武汉待了半个多月...这之中的奇妙不可言喻..对你的感情也...我们亲吻，拥抱，肌肤接触...直到我所谓的最后底线...而你也迁就着我...天天形影不离的度过了半个月，做着那些听都听俗了的事情...吃饭，看电影，逛公园，照大头贴...可总觉得我们就是与众不同...也许每个恋爱的人都是这样想的吧。

我也渐渐有些失去了理智，想和你长相厮守...想放弃出国...想和你一起走入生活面对现实...这些想法，知道将来一定觉得很疯狂...可现在的我不知道怎么控制...我想巨蟹座就是这样吧，可以度过所有艰难和坎坷，不惜一切的想与爱人一起...直到最后防线：家人。如果能跨过这个鸿沟，可能才是我的境界吧...你险些让我跨过这一切...我不知道自己现在算不算勒住，可还是有一些些的伤心和失落...

我总是唯恐自己做错事说错话...像宠孩子一样宠着你...希望做到百依百顺...那句：宠孩子50%孩子会变成白眼狼，宠恋人100%会变成白眼狼...我不知道该否做自己的警钟..可我总想，那句话是在说男人...你不一样...每个人都有认为自己的另一半不一样的权利。

我太过敏感...所以你的一点点好都会让我心窝变暖，但同时，一点，稍微，哪怕微妙的一丝丝冷落都会让我down下去...我要忍住，因为自己都知道是自己过于敏感，会让你感到负担...所以我不能和你说...我会控制...只要你还在乎着我，就够了...

今天你说你很难受，睡觉睡得很差...我瞬间惊恐..一是担心你的健康，二是开始不知道该说些什么...唯恐自己说错话让你烦...琢磨了许久，小心翼翼的说：站起来到窗边活动活动..深呼吸~~然后忐忑不安的发了出去...半晌，发来一条“太了解我啦~bo一个~”瞬间热泪盈眶...哭了出来.....不知道自己这是怎么了....

也许我们都有些特别和与众不同~究竟是更理智还是更沦陷，我真的不知如何是好。

一切，顺其自然吧...我们还彼此相爱着

猫 桶 12:19:14
小白，我最近老是有种念头想灭了崔迪，跟我指导下
赤夜棉花糖o0 12:19:15
恩 对了 你们公司的杂志叫什么啊
 
赤夜棉花糖o0 12:19:35
干吗灭泡菜啊
 
猫 桶 12:20:43
很多很多理由
赤夜棉花糖o0 12:21:12
我个人还是很难接受泡菜有这种让你恨她的能力- -
 
猫 桶 12:21:32
反正很多理由
赤夜棉花糖o0 12:24:12
还是不喜欢就避开吧
 
猫 桶 12:24:51
不 想灭了她
赤夜棉花糖o0 12:25:44
怎么个灭法？
 
猫 桶 12:26:17
拉个2000条短消息帐单，然后证明YOON是拉拉
猫 桶 12:26:27
然后让她老母自己查去
赤夜棉花糖o0 12:27:04
什么意思？
 
猫 桶 12:27:29
让她老母知道泡菜在跟一个T交往
赤夜棉花糖o0 12:28:08
- - 泡菜对女人没兴趣
 
猫 桶 12:28:25
你真固执，我跟你说泡菜喜欢YOON
赤夜棉花糖o0 12:28:39
我咋没看出来- -
 
赤夜棉花糖o0 12:30:24
YOON告诉你的？
 
猫 桶 12:31:33
恩
赤夜棉花糖o0 12:31:45
- -然后你就信了？
 
猫 桶 12:32:43
是事实啊，泡菜都知道YOON喜欢她，但是还是继续这样

就那样哭了出来

毫不做作...毫不刻意

突然一下...泪水就那样滑了下来

没有让我想忍住的时间，也没有让我去理性思考的时间

让我毫无反应的落下了为你流的第一次泪

我为你哭了....我真的为你哭了....我还是为你哭了

想你.....无论是我是真的喜欢你也好

还是我太空虚也好

我真的很想你.....

不知你是否也一样....

捅破了....

该来的总还是来了

可是结局却出乎我想象的好.....

居然可以逃避一切现实问题，还和过去一样...

虽然不知道你是怎么想的,但我现在觉得好幸福

没了负担..没了包袱的和你相处

你的宠爱....不知会不会惯坏我....

我想我已经无可救药...

I bear it...

现在的我感性击败理性...虽然时不时想着现实的问题

却还总是做一些超出常理的事情

有一种在做坏事的感觉....

我明明不能给你结果...为什么还要对你这样..

现在究竟是你进入了低潮还是我进入了低潮

我知道我早就不应该相信持之以恒这个词...

无论是你还是我...

我开始反省自己...

昨晚险些为你掉了泪....我不想...也不敢

掉了泪...我怕我就放开你了....

掉了泪...我又怕陷进去

所以我忍了回去...

我果然还是个普通人......

今天你回去究竟是什么结果呢...

你还好么.....

你让我早点睡 我没有答应你...

我不想骗你...我尽量不骗你...

你说我怎么可能早睡..

你也一定知道我不可能早睡

但你一定有无法回来的理由....

我相信你...我不彷徨....

只是希望你一切都好

希望能结束那些乱七八糟的事情

还你一个平静正常的生活

真的不想看你再继续这样下去了

我也不想有任何人打搅我们....

我真的是个不可原谅的人啊.....

我真的是个已经疯掉得人啊.....

我不应该这么害你...我应该放手...我应该克制.....

我只是想保佑你...一切都好....一切顺利...

bless you...

说到秘密...你有很多秘密.....

虽然相对其他人来说，我知道的算最多了

可是....我还是不知足的想要了解你....

而对你来说,我没有秘密

我是那个“纯粹”的人

我和你说我完全没有秘密...

其实是骗你的...

现在的我，只有一个秘密

那个秘密就是你......

对任何一个人守口如瓶...包括你

你是我最大的秘密

对不起.....不能告诉你......

就像你不能告诉我一样

★ 15:09:37
你对傻子的感情我想明白了= =

$菜$ 15:09:57
什么感情?
 
★ 15:10:08
你对傻子的感情

★ 15:14:00
我深刻的明白这感情。。。。。

$菜$ 15:14:20
那你是怎么克制的。。。
 
★ 15:14:25
我没克制

★ 15:14:30
所以 我发现

★ 15:14:41
我根本没资格说你- -

★ 15:18:55
没 - -我现在明白了

★ 15:19:02
以后不骂了- -

$菜$ 15:19:36
因为你喜欢一个人和我喜欢傻子一样
所以理解了么
 
★ 15:20:09
= =大概吧

★ 15:25:53
我还以为你说丁XX咧= =TM吓死我了

$菜$ 15:26:09
- -||
 
★ 15:26:21
我差点杀你的心都有了- -

$菜$ 15:27:13
真不容玷污....杀了我都不能玷污...= =

★ 15:28:50
确实是= =
 
★ 15:29:26
不容玷污啊- -！！！再也不要相提并论了啊

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今天探讨的太边缘了......有些惊心动魄....

shock.......

多么可悲

对不起....

不要误会我....

我竟然有不相信你的念头

躺在床上还惆怅...

昨晚说的那么斩钉截铁

“我保证...”

“真的？”

“真的”

你之前也对我说过“我什么时候骗过你”

你都这么说了...我死也要相信你的啊

对不起...你是不是失望了....

我要相信你 一定相信你

昨晚睡得很累...做了一个好像是噩梦的噩梦

梦见她在网上找我谈话...

说我和你之间不正常...说我对你耍小把戏...

而我除了装傻还是装傻

可是却无言以对.....

她说你爱上了我...我说不会的

然后她拿出很多证据...

我看到却感到更加的幸福...

最后梦的结局是什么不知道是我没有梦到还是我忘记了

总之没有印象

这是第二次梦到你...

第一次梦到咱们已经在一起...开始琐碎的过日子

好像很幸福...

可为什么有时候我还是不知道自己在干些什么

我应该干些什么？

对和错在我脑海中已经完全没有了界限

我只知道我现在完全失控

也许若干时间后回首这段感情

很疯狂很不可思议

但现在的我.........

真的疯了....

 

 

你比我2><~

不管....

为什么你这么多的意外....

究竟你的意外多还是我的多呢...

担心的要死...心疼的要死....

当你和我说这些的时候 正在看一部电影

不知道是受了你的影响让我对这个电影情有独钟

还是受了电影的影响让我对你无法平静

混淆了....怎么办....

不知道你有没有发现我的不一样

我的语气...不知道你是否了解

又不知道你是否误会我...

我相信你不会的....

脑海中已经都充满了你...

这次是幸福的...自愿的....

其他人什么都不是...只有你...

今天和你视频了....虽然只是我视频..你没有

你还说....你下定决心要去杭州了...就看我时间了

你说你会不顾后果的一定要去杭州....

幸福....就是觉得幸福.....

20号快到了....就不能保佑我们能顺利么？

不要去学那什么PS.....我是不是很自私啊

可....我不希望你上网时间短了.....

我已经很嫌我们见面时间短了..不要再短了....

我们见面会是什么样子呢？

我们究竟是什么关系呢？

这一切我总会去想，但又不敢去想答案.....

小幸福...小幸福....

谢谢你给我的小幸福....

我会珍惜....

对不起

上下班的一路上我都在想可怕的事情...

想的简直太疯狂了

我是神经病么？我为什么比那个神经病还要神经病？

我简直不可原谅....混蛋....

车来撞我吧！坏人来划我一刀吧！让我自己掉河里吧！

........任何一件都行....快发生吧.....

变得越来越不正常了....怎么办

可.....我还是希望这样继续下去...

痛苦...矛盾...挣扎....

可我享受其中...

啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！

神经！！！！！！！！！！！！！！

对不起......对不起......对不起

这周五真是个美好的日子

不上班...也不上课....

可以尽情的和你呆一整天

因为这个...我脑海中有了想辞职的念头

可是不巧....你突然开会..然后有了很多很多的任务

很忙.....

虽然我说，别聊天了，快去工作，一直轰你

可心里万般的舍不得...

而你每次也都不听...就说不耽误....

直到你威胁我说...如果我不理你你就把对面的人杀了

我赶紧妥协.....

幸福的一天...过的总是特别特别快...

你还是要走了.....我也早早的睡下...

明天好早起~再和你见...

越来...

越沉沦

这两天发生的事情有些让我措手不及....

从我任性的发脾气开始....

我责怪你什么都不肯告诉我 还总让我担心

后来有些觉得冒失....毕竟我们之间什么也不是

我为什么这么生气呢.....

然后最让我shock的其一来了....

你很紧张...不停的和我道歉.....

然后说了句：

“你别死啊..你死了我怎么活”

一点不夸张...看到这句话我赶紧手撑了一下旁边的栏杆...

真的感觉站不住了....呼吸困难....脑袋发胀.....

但我还是没有回复你.....后来你又追着道歉...

自己也不想搞得太夸张，就回给你了....

但口气可能还是有些生硬.....

但我已经上班了...便收起了手机...

到了晚上10点多...还没有下班...可是手机震了一下

几乎没有人会给我发短信的...除了你

虽然在上班，可还是趁着没人，赶紧偷看了一下手机

居然真的是你....

可你不是再也不能去网吧了么？...

匆匆回了句：马上就下.....

然后一问....你真的去了网吧......

理由是....被我生气吓到了.....

对不起....让你担心了....

可真的是因为太在乎你，才会对你生气的

回到家里....你突然说要告诉我一切....

如我所料~和aya有关系...

但是真的很莫名其妙..什么乱七八糟的啊

神经病？？？？？？？？？？？？？？？？？

听得我这叫一个揪心.....完全想不到办法，束手无策

又突然觉得自己离他真的很远....什么都不了解

你还说你喝酒了....不要喝好么....

第二天早上~你说你什么都不记得了

酒后的话真的不一样啊....

然后我去aya的blog看以前的日记....看的我................

“却在听到她那么痛苦的呼吸着的时候彻底瓦解.....只是我亲眼见过她倒在床上痛苦不堪的样子.....只是我不是一次两次把瘫倒在地上的她扶起来......只是我曾经手忙脚乱的为她找那些不知道名字的小药丸......”

看到这段话...我的心脏险些跳出来............哪怕现在再看...还是感觉心惊肉跳

突然觉得要崩溃.....只想抱着你...紧紧的抱着你....不想撒手...

看blog上说你和aya做那个....我脑子有点乱.....

总之....shock的无以伦比......

我也越陷越深了.....我总觉得自己有一天会忍不住

什么都一股脑倾出来.....

我一定要找一个不相关的第三者倾诉，不然我真的要崩溃了

 

唉...

究竟是你比较不省心还是我比较不省心呢

消失了一个上午...究竟又是因为什么呢

单纯的没起床么.....恐怕不是吧

那你又有什么不可告人的秘密了呢....

是悬崖边...还是丢命....

觉得自己快被搞得神经质了

脑子已经浆糊一片

写不下去了.....

我真是一个变态

看你担心我的样子....觉得那样的你让我好温暖

让我觉得我有人疼爱....

知道你很心疼 知道你很生气 知道你很无能为力

可我就是这么的坏...让你担心我....

很不可饶恕吧....对不起....原谅我

疯了...我真的疯了

最近说自己说的最多的一句话

虽然拼命的说就这样下去吧...希望不要有任何的改变

无论好坏，我不希望有任何改变....

可是...该来的还是来了

你说你再也不能去网吧了，因为你丢完了最后一条命

完全不明白....完全无能为力

以后晚上都见不到你了么...以后周末都见不到你了么...

该怎么过....

下了班无所事事....虽然还是听着歌...可是无聊至极

有点恍惚了....竟然坐过了站....

可是反正回到家中也见不到你...

你为什么一切都是个迷...

今天你也点醒了我...

除了大名你知道什么？

是啊...我对的你了解仅此而已...真的发现我什么也不知道

突然觉得很悲哀....

知道你的心情 却不知道你的想法...

你想隐瞒到什么时候？你什么时候才能敞开心扉呢....

所谓的到时候是什么时候？

真想为你做些什么....什么都可以.....

how deep....yoon...

讨厌别人和我诉苦自己多不舒服，多疼，多苦

尤其是男的或者TY那样的....

可是面对你.....我竟然诧异的发现完全不会

而是听到以后揪心无比...想责怪你...想照顾你..恨不得飞去上海照顾你

可是现在我这个尴尬的立场...不宜说太多....只能默默的看你受苦

原来这就是爱与不爱的区别......

为什么你这么脆弱...这么容易受伤...

真的很让人担心....

虽然听到不会反感....可是还是不愿意听到...

我希望你平平安安的很健康....

求你一定要保重自己

不要冷到 不要饿到 不要伤到

拜托.......

“But it's time to face the truth,
(然而是该面对事实的时候)
I will never be with you.
(我还是永远无法与你在一起)”

现实确实这么残酷....我们可能真的无法永远在一起

但这一切的一切都是多么的美好....

我究竟陷的有多深...你又有多深....

我们彼此要这样矛盾痛苦幸福着多久？

bless you...everything...

第一次感受到心疼人是什么感觉...真的很揪心

希望你一切都好

接下去我该怎么做...现在到底是个什么状况

到底是我太贱..还是命该如此

我发现...我掉进漩涡了

在你坦白前 掉进去的...

可....这怎么可以？怎么可能？

我承认我很世俗 我很懦弱

我知道你是为了保护我 所以把一切埋藏在心底

那么我该怎么做？继续装作什么都不知道么

 

每天忍不住发疯般的想念你

这还不算么？

每天看到你的信息会不顾旁人的傻笑

这还不算么？

每天被你的情绪所左右

这还不算么？

每天为你的健康揪心

这还不算么？

每天听着那两首鼓起勇气的歌

这还不算么？

每天看着你的照片发愣

这还不算么？

每天为了你上闹钟早起

这还不算么？

每天为了和你说话 风般的速度吃饭

这还不算么？

每天为了你捧着手机不敢离开

这还不算么？

 

可是...这一切一切...都败在了世俗眼下

有一个很可笑但很现实的原因

这件事无法向任何人开口

甚至姐姐....都无法开口

原来真的每个人都有秘密

过去一直认为自己没有秘密 什么都能坦诚

可现在......

忍耐了无数天....我不知道我还能忍到什么时候

可我真的爱你么？

还是因为我没有得到过爱

这些我都不敢想...

现在这样的关系 觉得你一定也很痛苦

你又能撑到什么时候呢？

我们就这样模棱两可的继续着....

我是个没有安全感的人 我希望世上所有的所有都不要改变

无论好坏

所以我希望这样的关系能继续下去.....

捅破了...就意味着分开

对不起...虽然很痛苦...可还是忍住好么？让我沉浸在现在的幸福中

因为你我真的不知冷不知累了

因为你我真的能鼓起勇气面对生活了

因为你我好像什么都不怕了

我不知道我们彼此现在谁爱谁更深一些

你也是个傻瓜呢.....我都这个样子了 还没看出我的不对劲么？

或许....你强迫自己一次又一次的否定我的不对劲

我也努力着一次又一次浇灭我的不对劲的火势

不想让你发现任何苗头....

 

我们能这样幸福并挣扎着过多少天呢？

我知道的每阵风
吹着吹着就停息
也知道每朵云
飘着飘着就散去
but i believe,but i believe
因为我们我们有爱情

我相信我和你
一定会有结局
任时光再侵袭
拥抱一样坚定
这世界有太多
会消逝的美丽
但你是你 so i believe
但你是你所以我相信

so i believe
就像是每条河
总会流到海里去
你知道我的心
也只愿意奔向你

我说爱你就是爱你
这是真理永远别怀疑
真心会给人力气

穿越过所有的距离
带领我们走进永远里

我疯了...

我一定是疯了

疯了...